丹心可鉴

原来他和他的女朋友这样的亲密。

明天就是情人节了，所以你才会在今天和她联系的吧。和她温柔的肉麻的讲话，原来这样的美好。我很妒忌。

一直用你的嘴皮子跟我说，送我回家。其实不过是你开玩笑的借口罢了。是的，我真的不该来到这个地方，认识不该认识的你，并且错误的，对你，一见钟情。。。。

太多不该，也许只是因为我的卑微。你和她，应该是般配的吧，应该是幸福的吧，应该是快乐的吧。我，什么都不是。什么都没有。

真的好想谈恋爱了，离上一段感情，究竟有多久了呢？情人节，好想好想收到玫瑰，或者任何其他的鲜花，可是没有谁，会送我。

寂寞，无边的寂寞；情人节，没有情人的情人节。

今天把手机电池弄掉了一块，真的非常不方便。

我要忘了他，我会忘了他。

终于到了武汉了，颠簸了好几个小时！因为是在宏基车站附近下车的，所以干脆又搭了个车到了洪山去专属的“步步云”去买了一双鞋子，高根的那种，短靴。

没有了喜欢的颜色的那个鞋码，搞的极度郁闷，然后将就着拿了那双另外一种颜色的。不知道工作出了什么问题了。莹的电话总让我觉得有一丝丝的担心。但愿不要！

我要好好的，今年来了之后要努力赚钱，还清所有欠的债之后，慢慢的实现自己想要过的那种人生。

现在时刻，2008年2月4日了，农历腊月28日凌晨。

昨天晚上下班之前跟老板娘交接好，我终于拿到了这几天的工资，然后得到允许，回家。今天我要早早起床，去汽车站看看有没有到家里的长途公汽。一年的时间没回家了，现在居然有一丝很激动的感觉。心里紧张的很。

过年能带回去的钱实在不多，又没有时间给家里人带礼物，这点，有点懊恼！希望她们都能够理解。我爱她们，很深刻很深刻的那种。希望她们有一天会明白。

亲爱的朋友们，在家乡或者不在，都祝福你们新年快乐。明年，又是一个新的开始！

晚上快要9点吃饭了，仍然有很多要忙的东西，在CF的时候，百居然叫我的名字，这两天，都没有跟他讲什么话，昨天是因为涛的关系，今天是因为，不知道为什么，总不想理。他叫我的名字，然后很认真的（不知道是不是真的认真，可是他没有嬉笑着，不像是开玩笑的样子）说，晚上送我回去，还叫我等他。我一愣，却笑着回答，好呀，我值班。他说，那他等我。不知道为什么会说到等这个字。

难道他下班之后还有什么要紧的事情要做么？

我帮莹做着准备工作，好一起下班，于是也认真的迅速的做完了。抬头，却不见了百的身影。看了几下，仍然没看到，于是犹豫着下班了。兰她们很快也都一起下了班。我只好出了大门。

在岔路口，等了几分钟，没见到百的身影，或者也许他是开玩笑的罢。于是怏怏的走了。之前想到的很多的台词，终于都用不上了。

刚刚他跟我说的几句话，又成了我今天晚上胡思乱想的理由。谜？

总是在梦里，和记忆深刻的人相会。中学那段跟爱情无关的感情，到上一段自以为是爱情的感情。他们或笑容可掬或忧伤寂寞的出现在我的梦中。

小亮是。曾经初中二年级和我相遇，然后到那个时候流行的认干哥哥干妹妹。他是我所谓的干哥哥。虽然偶尔因为我的职权问题，可以让不怎么“道德”的他顺利的通过各种各样的记录或考试。曾经半夜12点出现在三楼的教学楼，曾经在晚自习休息时间接受他在楼下买的雪糕。曾经在课桌里发现他给我买的感冒药。甚至，他手心里用刀刻过的我的名字……

梦里的他，忧伤的看着我，说一直在找我，也一直在等我。一个紧紧的拥抱，跨越了好十几年的隔阂，宛如回到15岁。我心酸又心疼，潜意识里还在意他的在乎。热泪沸腾。

阳也是。虽然认识没多久。却玩笑着一拍即合的走在了一起。一个星期的时间而已，只只听你讲你的过去；只只走了这座城市的最远距离。和你在一起，没有白天黑夜。却温馨和柔情。

梦里的他，为什么会出现在高三的教室，并且还拉着另外一个女生的手。为什么你要跟我和她说，你选择和我在一起，叫她要放弃？现实却是，你的前女友一回头，你就彻底的放弃了我。无话可说。

为什么眼泪会流，我不懂。

大雪纷飞，连续18天的断断续续的雪儿下的人心神不宁。快到过年的时节，怎么到处都传着回不了家的讯息？

终于是见着阳光了，冬日的暖阳，舒服到心肠。

百和涛竟然开始对我很好，和我开始讲话嬉笑，不知道为什么，抑或是因为听到某些关于我的消息？我一直以为自己隐藏的很好。但是，这样的感觉还是很好，这么长久的封闭着自己惩罚着自己。我开始，回归。

偶尔工作真的很让人心烦：吃不好饭，睡不好觉，甚至，不能和某些人约会。我想要过的生活真的不是这个样子的。为什么我竟然选择了这样的经历？

和她们站在同一个起跑线，却离自己的朋友背对而行，越走越远。很深刻的想念她们，我曾经一起上学一起吃饭一起睡觉一起夜聊的她们。她们，都好么？我非常想念你们，祝福你们鼠年幸福安康。

经济开始有上升的趋势，明年我要好好努力。至少，今年我不用让爸爸妈妈那么担心，我已经尝试着自己一个人面对生活，也许很多很多年以前，我就已经开始一个人面对了，只是从来没有现在这样孤立的感觉吧，那个时候，亲人都在身边，朋友也都在左右。现在，一切，陌生，陌生……

越来越开始念旧，难道是因为越来越老了？

人最痛苦的事情是什么——上班

比上班更痛苦的事情是什么——天天上班

比天天上班更痛苦的事情是什么——加班

比天天加班更痛苦的事情是什么——天天加班

……

好真实的写照呀！我最近的生活！

离过年越来越近，想家的心也越来越浓烈，可惜我再不能任性的不想上班就不上班，想回家就回家，我只能听着老板的安排，说什么时候回家，不能早一分，也不能晚一秒。恼火ing。

最近碰到街对面培训班里面的学生，居然还有几个是我的老乡，呵，多少还是有点亲切的。他们是学习日语的，说如果通过面试和外教考试，他们就可以直接去日本了。虽然我也学过日语，但是我到现在都还没觉得日本是多么好一个国家！更多的是在心底对这个民族的厌恶和憎恨。

也罢，反正又不是我要去日本。随他们吧，有一个很和气的老乡对我很好，他同学对我的不礼貌行为，他都谨慎的并且认真的给我道歉，真的是一个很体贴的男人。不知道哪个女人会有福气跟他在一起，他一定会很好很好的爱护他的她。

真的很想家。想回家，想见我的爸爸妈妈妹妹。

听说爸爸要给我买手机，很开心。也许过年回家，他真的会给我买？呵呵，那就真正的好了。我的旧手机早该换了！

我还在想他，疯娃娃。跆拳道，温和，善良，爱心，懂事。思念，无可遏制。

这一场雪真的好大，现在是第三天下着雪。可惜手里现在没有照相机，不然真的可以把很多好看的雪景拍下来。遗憾ing。

好冷啊，，脚上现在还穿着布鞋 - -！等会回去睡觉。今天下班太晚了。中午的时候已经确定下来了献血的人选。我因为某些特殊原因（女人嘛，每个月总有那么几天……），被联系人员一棒子就踢出场，好懊恼啊，我的300元……（听说企事业单位每个献血人士都有这300元的营养费，还是什么补助费什么的。）本来还想着回家过年之前可以买套把新衣服的，看来泡汤了，等着拿那可怜巴巴的工资了。。。

雪一直飘飘扬扬的下着，心情回到童年时代那大雪纷飞的冬天。在武汉几年一直是暖冬，今年总算是不负众望呀。呵呵。正宗冷冬一个。心情莫名的兴奋着激动着，似孩子般单纯和好玩。上午没事的时候几个小男生跑到外面去打雪杖，然后小老板娘带着他们说要堆个大大的雪人，雪倒是铲到一起了，可惜因为太冷，最后只留下一个厚实的雪堆，他们就跑回来了。一直呵气着暖手。

真的好冷！我在这里祝福300公里外的爸爸妈妈妹妹爷爷奶奶身体都健健康康，平平安安！他们是上天给我最大的恩赐！

听说企事业单位都被邀请参加义务献血，已经几天了，怎么还没有动静呢？我是我们单位唯三中的一个呀  - -！

今天特意来查了一哈献血需要注意的事项，真是不查不知道，一查吓一跳，这么多需要注意的啊！好恐怖？！搞的我都怕怕了！

什么事情都不好说，再纪录。

今天晚上下班回家，没走多远，雨开始汹涌的下着，我没有带伞，于是把外套的帽子戴了上去，只听到肆意的劈里啪啦的声音砸在我的帽子上面，我摸摸露了一点在外面的额头，挖！是雪子？！太意外了，这么大的雪子还下的如此汹涌！

这里到家还有一段距离，我快步走着。早就听老板娘说着最近要下雪的消息，我还不怎么相信，武汉这个地方，怎么居然会下雪呢！？呵呵。除了前几年，还偶尔下过一两场不怎么大的雪之外，没人会奢望老天会给我们这么大的意外吧？突然又想起兔子和婷婷以前一起照的雪中照，纯净，洁白，带些许美丽的祝愿。不知道她们现在可都好？武汉今年下雪了，只是你们不在身边。没有谁在我身边。

给家里打电话。响了好几声电话才终于被接起，是妈妈。已经苍老的声音。很兴奋的和她讲着现在下的雪。她却告诉我，原来老家那边早就已经下了雪。估计肯定会比武汉这里的更洁白无暇吧！一年没有回家看看了，离过年越近，就越是想念。无可遏制的，想念。

妹妹因为怀念某个男人而一直很忧伤。我很担心她，可是我们已经好久没有聊天了，我不了解她是怎样的想法。但是她一定要知道，没有了爱情，她至少还拥有我们这样一辈子都甩不掉的亲人。我总以为她还小，没想到，她已经长大了。知道什么叫想念，什么叫爱情了。

终于来到温暖的室内。窗外依然下着雪，进来之前，双脚在路上走的很蹒跚，因为雪子大了吧多了吧，所以终于把路面铺满了吧。

第一场雪来临的时候，我要祝福我的亲人永远健康平安幸福。祝福我的朋友永远真诚快乐。祝福所有人都吉祥如意。包括我，还有你。

总算是更真切更用心的体验到了什么叫生活了。

看到的有关天平座的爱情理念都是这样的：天平座的女子生来就是为了爱情而活的。看的我乍乍寒。虽然以前经历过的生活的确貌似此种情况，但是有了工作，一切都可以靠边站。生存第一。

最近到了年底，工作更加繁忙。有个同事因为怀孕辞职回家了，怕是很长一段时间里都不会再现身。听到以前很多好朋友结婚的消息，才惊觉，大家都走的越来越远了，是不是有一天，再也不会见了？惶惶然的揪心。

手上留下了很多伤口，还有的破着皮。没觉得以前伤害了自己的身体有很多，为什么现在动不动就伤到自己了呢？右手食指的第一个关节上仍然带着今天的伤口。还没来得及贴上创可贴。很疼，打字疼，玩游戏也疼。

兰姐要给我介绍男朋友，说是住她家隔壁的一帅哥，人在东莞。视频了一次，不过如此。之后的几天，就一直一直被问到我和那男人的进展如何，无言以对。兰姐和我的同事大概都是不了解我的罢。正如我不了解她们一样。正如后来我们再也没怎么联系一样。

少了一个同事的感觉很不好，一个人突然之间就要做更多事情，忙的团团转。也许是我太勤奋还是我太好欺负？居然有人把事情都赖着让我做，真是够气愤。

我居然有好几个月的时间都没有谈过恋过了，确切的说，是没有见过男人了。

有些过往一直耿耿于怀。放不下也离不开。仍然记得小猪。不知道他过的好不好。快要毕业了吗？呵呵。始终记得我们一起煮的绿豆稀饭的味道，一起吃过的零食，你给我买的气球，一起去唱歌，一起散步谈心，还有，你背上的温暖。那么短的时间，居然还发生了这么多细碎的认真的温暖的事情。只有两个人才拥有的回忆。现在的你，会偶尔想起那时的我们吗？我会的，直到后来我才知道，原来你是这么好，虽然也是那么的任性。

再也回不去了。我已经老了。你们都还年轻。

到最后，选择了放弃，离开；选择了另外一种开始，半新的开始吧。

终归有些不舍得，却无可奈何，却始终坚持。

我把我离去的，继续的以及将逝的容颜写给你看。